Блог О пользователеsingleton

Регистрация

Календарь

« Май 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Новый герой

 
Здесь всё предельно откровенно: Все мысли, чувства и мечты. Я буду здесь обыкновенной - Без приукрас и пестроты...
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Надеюсь, последняя


   Если кто-то ещё остался из тех, кого любила я, и кто любил меня, то я переезжаю. Не знаю, на время или навсегда.
fenikso.blog.ru

 

Война — бесконечная стрельба над головой


   Я устала. Просто устала. Устала жить. Терпеть. Верить. Устала просто от войны.

   Поняла, почему мне так Его не хватает. Он был со мной на войне. А теперь я снова одна. У меня столько народу появилось рядом, а я одна. Мне есть с кем сходить в театр или в кино, попить пива, погулять, пообщаться, похохотать до слёз. Их так много, а я одна… Хочется хотя бы того, что делал Он, хотя и этого сейчас мало. Если от Него — много, а вообще — мало.

   Он был рядом на моей войне. Он помогал воевать, но войну вела я же. А мне надо, чтобы как в кино: подошли, положили руку на плечо, отодвинули меня в сторону и сказали: «У тебя перерыв, я тебя сменю». 

   Казалось бы, что уж теперь — я приняла, вероятно, одно из важнейших решений в своей жизни. Сама. Хоть и долго сопротивлялась и ждала знаков. Но дождалась и сделала это. А война не закончилась. Нет вздоха облегчения. Несколько дней походила с глупой улыбкой — и снова на войну, пиздуй, девочка, никто за тебя на танки не пойдёт.

   А мне хочется тёплых-претёплых объятий. Хочется огромного тепла. Хочется понимания. Хочется лечь на колени кому-то или хотя бы просто упасть в объятия и рыдать. Рыдать и рассказывать, как мне без Него тяжело. Рассказывать, как я безумно устала. Рассказывать, как мне далось пребывание в больнице. Рассказывать о ежедневных болях в груди, о которых я никому не говорю. Рассказывать, что на весну страшно ноет нога, и я хожу на уколах. Рассказывать, как тяжело о каждом мужчине, что рядом, думать, что это наконец тот самый. Рассказывать, как я виню себя за пропущенное восьмое марта. Рассказывать, что я чуть не через день езжу к Олежке, чтобы искупить свою вину. Рассказывать, что я постоянно езжу на те озёра и рыдаю там до крика, потому что этого больше не будет. Рассказывать, как опостылели танцы — потому что их больше не будет. Рассказывать, что я снова через крики и боли делаю Фестиваль. Рассказывать, что каждый Фестиваль — отдельный полигон: гематома, две онкологии, порванные связки, сердце. Рассказывать, что Он даже не поблагодарит меня за то, что я всё на себя снова взяла. Рассказывать, как я устала от того, что ребята на меня срываются. Рассказывать, что я две ночи просидела ради того, чтобы Он всё отверг. Рассказывать, что я даже не могу с Ним всем этим поделиться. Рассказывать, что я хочу выложить этот пост вк, но нельзя. Рассказывать, что срыв в той стадии, что я готова сбросить это в группу своим фестивальщикам, которые считают меня неуставаемой. Рассказывать, что я просто обычный человек, и чтобы они это увидели. Рассказывать, каким адским трудом мне теперь даются ночные смены. Рассказывать, что я хочу жить как все. Рассказывать, что хочу снова ходить в бассейн. Рассказывать, как меня заебала вышивка, которую я делаю вот уже почти полгода. Рассказывать, что я хочу читать. Рассказывать, что я маленькая, уставшая, избитая, искалеченная девочка. Рассказывать о стотонных грузах на моих плечах. Мне нужно, чтобы меня обняли, убаюкивали, плакали вместе со мной, гладили по голове, поцеловали в макушку и сказали: «Ну-ну-ну, перестань, ты справишься, всё будет хорошо, ты умница». НЕУЖЕЛИ ЭТО ТАК МНОГО?????

   P. S. А в плейлисте очередной трек на повторе. Харизма — Ведьма.

 

Не могу


   Я с огромным трудом себя всё ещё держу. Сегодня ночью меня порвало прямо на работе. Зашла мастер, а я сижу и рыдаю в голос. Женщина хорошая, добрая, понимающая… Обняла меня, целый час успокаивала. Пообещала, что это останется между нами.

   А он всё-таки не узнает… Просто не возьмёт трубку, когда я в последний раз захочу услышать его голос. И никогда себе этого не простит.

   Он сегодня ко мне вернулся ненадолго. Не знаю, насколько это было ему тяжело. Но глаза были родные, моего Ангела, моего Коленьки. Полетали с ним немножко на танцевальном вечере. Несмотря на мою больную руку и его ноющую ногу. Только мы сами знали, с каким трудом мы расправили сегодня свои больные крылья… А глазки тёплые… Я так по ним соскучилась…

   И когда всё закончилось и крылышки опустились, сердечко не выдержало. Пульс 130, ноги подкосились, и я полчаса просидела в метель на улице. Мама боится приступа, а я просто стараюсь не зарыдать при ней.

   Зато он был… Он был со мной…

   Родной… слышишь? Я хочу умереть с улыбкой на губах. И с воспоминанием о твоих тёплых глазах…

 

С колотящимся сердцем


   Впервые после смерти Олега я целовалась с мужчиной…

   Он меня хочет…

 

Конец


   Всю ночь плакала. Сейчас плачу. Он всё решил. Всё.

 

Между прочим


   Записалась в тренажёрный зал. С рукой, подвешенной на «косынке», сегодня час провела тупо на беговой дорожке. Тупо самоуничтожение.

   Кстати, о руке. Вчера разрешили двигать пальцами в полной мере — благо, что двигаются. Уколы, мази, таблетки горстями. Из «косынки» вынимаю, только идя по улице. Дома всё приспособилась делать одной рукой. А в субботу уже на работу… И нельзя ни больничный, ни поблажек… Даже не узнает никто.

   На ночь забирала Дашуню… Она ночью разбудила меня. Сказала, что я во сне плакала и кричала: «Коля, я жить хочу!» Больше я не уснула…

 

Боли


   Постоянно ноет слева… Сначала думала — от руки. Сегодня спросила врача, сказал, что в этом месте от руки быть не может. Да и уколы маленько облегчают всю остальную боль. Надеюсь, врач прав, и это ноет сердце. Надеюсь, уже скоро. Само. Я помогу, не бойся. Кофе, энергетики, бессонные ночи. Нервы, нервы, нервы, нервы, нервы. Останавливайся уже, сердечко. Я не хочу сама. А без Коленьки жить не буду…

Она поникла, замкнулась, возненавидела

Его всем сердцем — нервный срыв, клиника,

Где пролежала очень долго без посетителей,

Не подпуская к себе ни подруг, ни родителей…

   Только я не ненавижу тебя… Только я шесть стихотворений сегодня за ночь написала…

 

 

Полный пиздец


   На Новый год я подарила Ему бабочку. С надписью: «Etiam si omnes ego non».

   ЁБАНЫЙ В РОТ, ОТКУДА МНЕ БЫЛО ЗНАТЬ, ЕБАНОЙ ИДИОТКЕ, ЧТО ИМЕННО БЛЯТЬ ЭТИ СЛОВА СКАЗАЛ ПЁТР ИИСУСУ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТРИЖДЫ ЕГО ПРЕДАТЬ?????

 

Внимание: вопрос


   Каждая моя слеза — один гвоздь в крышке моего гроба, вбитый Твоей рукой через двадцать девять дней.

   Это не срыв. Это блять не ёбаный срыв. Это просто блять обычный блять тупой вопрос одинокой идиотки.

   Таня! Слышишь, Тань? Я знаю, что ты читаешь. Одна. Шесть лет. Читала, даже когда меня здесь не было. Ты была со мной, и я всегда это знала. Нутром знала. Как волчица волчицу. Так вот, Танюш, вопрос к тебе. Ты плакать будешь, когда я сдохну? Хоть слезинку проронишь за три тысячи километров? Будешь, а ? Плакать? По мне? По той, которую никогда даже не видела в глаза? Или я для тебя тоже чужая ёбаная тварь?

   Алёна! Алёна, Солнце моё, ты хоть читаешь эту хуйню? Или акт доверия провалился в праздничную пропасть? Ну так вот, Алёна… Если читаешь, то просьба у меня к тебе есть. Напиши мне или позвони — уж на что отношений наших хватит — как прочтёшь это. И ответь мне на тот же вопрос. Тебе на меня насколько похуй? Ты хоть слезинку-то проронишь? Ты-то и морду мою знаешь, даже на ощупь знаешь, и глаза мои видела, и слёзы-гвозди видела. Ну так чего, Алёна? Будем плакать? Или как?

   А больше и спросить блять не у кого… какого хуя двадцать два года прожила…

 

С новым блять годом


   Я задыхаюсь… я реву… я перечитываю предыдущую запись, чтобы взять себя в руки, и зубами вскрываю мартини… я так мечтала об этом звонке… о самом важном… возможно, о единственном в две недели… и всё упустила… всё сломала… всё разрушила… несколько дурацких секунд… несколько мягких слов… тем волшебным тоном… но я его пропустила… я снова всё сломала… я себя сломала… я новый год сломала… я всё сломала… сломала… сломала… сломала… сломала… сломала…

 

Кодекс чести


   Ты — солдат, девочка. Ты вернулась на Войну. Да, на Войну — с большой буквы. Потому что Война всегда священнна. Война ради выживания священная вдвойне. Война ради Жизни — самое Святое, что только может быть.

   Ты снова одна. Ты — Singleton. Ты — боец-одиночка, воин-одиночка. Тебе никто не поможет, кроме тебя самой. И это — твоя сила и твоя слабость. Твоё горе и твоя победа. Твоё разочарование и твоя гордость. Всё это — Ты, всё это — в Тебе.

   Не бойся слёз. Слёзы — не слабость. Слёзы позволят выпустить гнев. Гнев мешает разуму. Воспитывай свой разум. Но не бойся гнева. Он придаст сил.

   Не бойся бояться. Без страха — смерть. Не возводи страх во главу угла. Оставь его на границе сознания. Он должен быть. Он не должен мешать. Не давай другим видеть твой страх. Они должны видеть только Бойца. Страх позволено видеть только стенам пустой квартиры. Не бойся рисковать. Без риска не будешь Жить. Не бойся пробовать новое. Без нового останешься существовать. Carpe diem. Не бойся повторять старое, позволившее Жить. Не бойся пытаться. Не бросай попыток. Never back down.

   Не надейся на Фортуну. Фатализм уменьшит боль. Войны без боли нет. Не оправдывай себя. Ты — виновник своих бед. Ты — виновник своих побед. Amor fati.

   Не расслабляйся от успеха. Memento mori. Помни — успех сиюминутен. Позволь эмоциям облить сердце и возвращайся на Войну. За новым успехом. За завистью в чужих глазах. За ненавистью в чужих сердцах. Ненавидят — боятся. Боятся — значит, ты сильнее. Лучше. Но не позволяй себе ненавидеть других и завидовать их успехам. Они не знают, что такое Война. Они не знают цену Твоих побед и мощь Твоей Войны. Ты знаешь. И это даёт повод для гордости и сил для продолжения.

   Ты — Боец. Держись своего Знамени. Воюй, несмотря ни на что. Рви зубами суку-жизнь и превращай её в Жизнь. Существуй, когда больно. Кричи от боли и находи в этом Жизнь.

   Не бойся делать больно тем, кто причиняет боль тебе. Ты — на вечном безграничном ринге. Ты должна помогать другим и уничтожать других. Ты должна принимать Других и вычислять тех, кого можно оставить Рядом.

   Не забывай задаваться вопросом «Зачем?». Без него война впустую. Не ищи помощи. Не жди поддержки. Не надейся. Не доверяй. Верь только тем, кто этого заслуживает. Если заслуживает Он один — значит, верь только Ему. Если Он разочаровывает — значит, у Него есть причины. Твоя задача — выяснить причины и не искать виноватого. Виноваты всегда двое. Не отталкивай Его руку. Не убирай свою. Вы можете создать Мир. Удобный Мир, позволяющий иногда не быть Одной. Он имеет право на существование. Мир позволит передышку в Войне.

   Закаляй тело и дух. Двигайся тем больше, чем тебе больнее. Делай тем больше, чем меньше хочется. Будь одержима Войной. Война — всё. Война — твой Дух и твоё Сердце. Война — Твой Мир. Ты никогда с неё не вернёшься. Оттуда — отсюда — не возвращаются. Выживай, Живи. Эта Война бесконечна. Гори за Войну. Живи за Войну. Война позволит Жить. Не ищи смысла. Смысл — в Войне. Она — Святое.

   «Смерть легче пёрышка, долг тяжелее, чем гора».

 

Умершая


Его хватило на пару дней. Два дня были такими, как он обещал — разговоры, ответы. Да мне даже разговоры не суть важны, главное — ответы. А вчера всё рухнуло. То ли эти ебучие праздники, то ли он действительно всё решли. Его больше нет. Ни вчера, ни сегодня.

А я пишу это одной рукой. Левая обездвижена повязкой и лежил на «косынке». Но разве это ебёт кого-то… Никто блог не читает, да и вообще — у всех же блять праздники.

 

Корпоратив


Сегодня был мой первый в жизни корпоратив. Наслушалась, как обычно, комплиментов, надев платье и каблуки раз в году (кто бы мне сказал, что я буду танцевать и часто надевать платья). Конечно, атмосфера совершенно иная, чем в рабочее время. Отринув всякую хрень, изрядно выпила алкоголя — ну, как, изрядно (два бокала вина) при условии, что я почти перестала употреблять его. Завтра будут страшно болеть ноги. Ну да ладно, это настроение того стоило.

Я отвлеклась, я отдохнула, я поЖила немного. И это было на самом деле потрясающе. И я откровенно охренела, когда мы нарезали салат в эксикатор (в эксикатор, блин, салат, блин!). А Паша… Что творил этот единственный мужчина… Я не знаю, возможно, он всегда такой — отвязный, простой и безбашенный. Но мне не страшно рядом с ним. И когда он сегодня положил руки мне на плечи, а потом обнял за талию… публично, на общей фотографии… Да нет, дрожи не было. Просто я не привыкла к такой простоте в отношениях с мужчинами. Для него это было будто бы между прочим, а для меня… Даже само то, как он это делал — у него достаточно грубые мужские ладони, но он крепко и в то же время аккуратно прижимал к себе… Невольно сравнила с прикосновениями Коли в танце — при том, что ведёт он довольно грубо и сильно, руки у него гораздо мягче Пашиных. А Пашины… настоящие огромные грубые мужские ладони… твою мать… А на прощание он абсолютно по-простому взял и поцеловал меня в губы. Как будто так и надо.

Коллектив у нас и в самом деле безбашенный в своём роде. Начальство со всеми сфотографировалось, наделали кучу селфи. С тем же Пашей сделали пару потрясных фото. Кстати, он единственный за год с лишним, кто принимает меня как есть. Кто сказал, что мне хорошо в моей повседневной одежде и что бритая голова больше идёт и не надо отращивать волосы (последнее меня в него влюбило). Единственный! А увидев меня в платье он напряг бицепсы и сказал только: «Пиздец. У меня меньше». В итоге жду фото, где мы с ним меримся — у кого больше. Да и вообще очень жду фотографий. Уж слишком классно всё прошло. И я даже знаю почему — потому что я ничего не ждала от этого дня. Не преставляла даже, как это будет. Вот всё и сложилось в кои-то веки потрясающим образом.

Твою мать… получился пост про Пашу… а главная мысль была — я поЖила! Слышишь, Коля? Я капнула каплю в чашу Нашей мечты. Я хочу, чтобы ты улыбнулся, когда (если?) это прочтёшь. И отписался мне. С улыбкой.

 

Итоги дня


Меня жутко подмывает писать это как обращение к нему… Привыкла уже, что ли, и в мозгу тоже, строчить Ангелу письма. Настолько привыкла, чт оотвязаться не могу.

Начала писать абзац как обращение — стёрла. Он поразил меня тем, что, оказывается, читает блог. Наверное, в этот переломный для Нас момент, старается меня таким образом попробовать понять и почувствовать. Это верный шаг. Здесь я предельно откровенна как правило. А стёрла потому, что боюсь закона подлости — напишу, а он не прочитает. Так что лучше пока так.

Написать хотела про ту пятницу. Кроме тех затрещин и страшных в тот момент глаз (чёрт, как тяжело понимать, что это лишь проявление бессилия, а не ненависти) - так вот, кроме них запомнился ещё один момент. Когда он шёл передо мной… и впервые за два с лишним года я видела у этого статного подтянутого мужчины опущенную голову и поникшие плечи. И это воспоминание хлестануло мою совесть сегодня, когда его лицо… чёрт побери, его лицо постарело на десяток лет. У него такие глаза, что в зависимости от того, что в них, он может быть молоденьким мальчиком, мудрым стариком или как сегодня — уставшим измождённым отчаявшимся человеком, хватающимся за последние капли утекающей веры.

Я сегодня внезапно вернула себя. Я очень давно — почти год — не стояла так, как стояла перед ним сегодня. С напряжёнными плечами и спиной, с руками, скрещенными в замок сзади (это всегда позволяло мне чувствовать себя солдатом и Воином), но не боясь смотреть в глаза — как научил меня он. Такая стойка не просто придаёт мне уверенности. Я никогда так не встану, если не готова воевать. А я стояла, ничем не прикрывая грудь и ничего уже не боясь. И я хочу, чтобы он знал это. И я хочу, чтобы он понимал — сказанное в таком положении не может быть ни ложью, ни убеждением себя или другого. Так констатируются факты и принимаются важнейшие решения.

Теперь — о главном. И этот абзац будет написан для него. Может, мы и в смс сегодня до этого дойдём, но мне тоже надлежит это о себе помнить. Одна из моих проблем в том, что я крепка задним умом, но при этом чересчур вспыльчива. Я требую от других и от себя мгновенной реакции, а потом о многом жалею. Но теперь у меня есть два козыря. Во-первых, я это про себя поняла. Во-вторых, я больше не боюсь и не стыжусь своих ошибок и способна их исправлять. Как сегодня с ключами (я пишу это и понимаю, что должна бы рассказать о том, что случилось — но не идёт, не вписывается, но тогда выходит, будто пишу снова ему).

Поэтому прочитай абзац выше, Коля. Там сказана очень важная вещь. Я способна себя контролировать и принимать верные решения. Я не могу делать этого мгновенно. И сейчас я понимаю, что мне нужно научиться делать паузу между мыслью и словом больше, чтобы допускать меньше ошибок. И я знаю, мой родной, я видела в твоих глазах, что ты гордишься тем, что я отдала тебе ключи. Знаешь, мне не пришлось себя ломать. Но я жалею только об одном — что я не смотрела в этот момент в твои глаза.

 

Спокойной ночи


Дурацкая пара слов. А мне никто вот уже две недели не говоирт «спокойной ночи».

И вот уже две недели я не слышу его голос. И за новогодние праздники я всё же покончу с собой.

 

Всепрощённый


При воспоминании о его затрещинах в пятницу начинает ныть левая сторона… упорно ныть… две пощёчины и несколько затрещин… и один широкий, но не опустившийся замах…

Я всё ему прощу. Я слишком его люблю.

А он это всё равно не читает и не прочитает, пока носом не ткнёшь. Только мне пришлось в новые очки поставить другую линзу. После тех затрещин начал болеть глаз и стала плохо видеть боковым зрением. Но он об этом не узнает…

 

Глупышка


Как же я надеюсь, что плохо знаю тебя…

 

Последний день


Завтра — последний день, когда можно будет что-то изменить. У меня, похоже, освобождается понедельник, но что это изменит… просижу весь день дома с порванной душой, а потом придётся видеть его. И всё. И в тот же день…

Но пока шанс есть, и я глупо верю. Но уже не как раньше. Я не питаю иллюзий. Я верю. Это разные вещи. Другой уровень.

Про уровни… Понимаешь… Он всегда стоял гораздо выше. Теперь я — не его Маленькая. Да и не своя. Но ещё и не на его уровне. Что интересно — стоя гораздо выше, он всегда протягивал руку. А чуть я приблизилась — сглупил. Подумал, что дальше справлюсь сама. Но я ещё не могу. Я не смогу одна. Мне по-прежнему нужна рука — она всегда была и стимулом, и поддержкой. Если сейчас он протянет эту руку, вернётся ко мне поддержкой и опорой, - я рвану вперёд и вверх, и встану рядом с ним, на его ступень. Я готова к этому. Я знаю, как это сделать.

Да и Ангел как таковой мне не нужен. Нужен Друг. Это тоже другой уровень. Другая ипостась. Мне не нужен тот, кто укроет меня от бед крыльями. Я готова стоять лицом к проблемам и встречать их открытой грудью с прямой спиной и поднятой головой. Мне нужен не тот, кто прикроет грудь. Мне нужен тот, кто будет просто стоять рядом. Мне нужно просто чувствовать его ладонь в своей. Чтобы знать, что я не одна. И всё. Мне даже помощь как таковая не нужна, не нужно, чтобы он бросался за меня на мою амбразуру. Просто пусть стоит рядом и крепко сжимает ладонь. Это и будет моей верой. Главное, чтобы он это понял. А на это у него нет времени.

Я сделала шаг навстречу. Я повзрослела, и мне даже не пришлось себя ломать. Завтра сделаю ещё — возможно, не один. Но если он будет бездействовать — вс, крах. Завтра всё зависит только от него. И я почти уверена, что в один из первых дней января я лягу в деревянный ящик. Я в него не верю. Когда он не верил в меня, - я доказывала назло ему. Теперь он должен сделать то же самое. Не сделает. Я уже достаточно хорошо его знаю, чтобы понимать, что завтра — последний день.

И весь сегодняшний день у меня в голове крутится мой старый стих. Который уж слишком подходит сейчас к нам. Да, теперь мы — это с маленькой буквы. И завтра у нас есть послдений шанс стать Нами.

Не будем вспоминать плохое…

Наденем маску на лицо,

И этой теплою зимою

Мы выйдем на своё крыльцо.

 

Хоть на дворе давно морозы,

Мне безразлично – холод, зной…

Растают все девичьи грёзы

В мечтах, что я опять с тобой,

 

Что всё сейчас опять как раньше,

Что рядом ты…но нет тебя…

И я скажу без капли фальши:

«Вернись, мне плохо, я одна».

 

Одна


Я не могу одна. Просто не могу. Но я вернулась на два года назад. Кто-то ушёл сам, кого-то я отогнала. У меня сейчас постоянно мысли о суициде. Надо только придумать что-нибудь наверняка, чтобы потом не оправдываться. Чобы просто всё закончилось наконец. Я не могу так жить. Я не хочу так жить. Я не буду так жить.

 

Совсем одна


Ирка вчера ушла к Никите

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10